Vagisil Chill

Depois do KY Warming, Vagisil Chill. Porque há aqueles momentos em que controle é fundamental.

Você entra no escritório, com seu indefectível terninho risca-de-giz. Sim, sim, nada mais abacaxi do que risca de giz. Senta-se ao computador, começa a trabalhar. Eficientemente. Elegantemente. Precisamente. Com toda a nata do humor mais afiado. Witty. Sharp. Top.

Nisso, você recebe um email. É um link. Você tem tempo. Você abre. É o clipe de Cross Bones Style. Você baba. Você corre para limpar o teclado antes que alguém note. Seu telefone toca. Você toma um susto. É seu chefe. Ele te quer. Agora. Reunião.

Você vai. Mas você sabe que não vai conseguir se concentrar, nesse estado. Você passa no banheiro. Você tira da bolsa o maravilhoso, o prático, o único... Vagisil Chill. Com mentol e xilitol.

Aaaaah. Tssssss. Alívio.

Você sorri e volta a ser uma máquina de ganhar dinheiro. E salvar o mundo, ao mesmo tempo, que essa divisão esquerda-direita é coisa de hétero. Afinal, abacaxi que é abacaxi é ambidestra.

Vagisil Chill. Porque a próxima pessoa que sentar na sua cadeira não tem nada com a sua sexualidade.

(uma campanha da Sandiego-Dedran Corporation )