PRÊMIO POCHETE DE OURO ABACAXI COM TOFU

Primeiro uma notícia triste: a bancada Frossardiana do governo ainda não conseguiu aprovar o nosso projeto de lei para que no dia internacional da mulher toda sapa ganhe uma mulher de presente, em vez daquelas rosas mortas bregas.

(uma mulher de brinde no dia das mulheres: faz todos os sentidos, digo, todo o sentido, não?)

Então, enquanto isso, vamos ao nosso, único e marveilheuse PRÊMIO POCHETE DE OURO ABACAXI COM TOFU!!!

Bom dia e shanat shalom, sapatada do meu Brasil vagisil! Me sinto honradíssima em apresentar para vocês esse tão importante prêmio. Tá bom que eu não sou a Ellen DeuxGeneres, mas pelo menos minha mulher não é uma mulher calça-da-gang, que nem a Portia de Rossi.

(vestidinho branquinho Lady Guinevere?!? Aaaah, me palpa, vai!)

Enfim. Sem mais delongas, o prêmio nacional pochete de ouro abacaxi com tofu vai paraaaa... o show da (censurado) no (censurado)!

Então! Ela leva o Prêmio para casa pelos seguintes motivos:

1)primeiro e mais importante: um monte de sapa gata. Uma coisa de louco. Todo mundo sabe que é cientificamente impossível reunir muitas sapas e garantir que elas sejam lindas ao mesmo tempo! ( se queres saber o porquê: http://pt.wikipedia.org/wiki/Princípio_da_incerteza_de_Heisenberg).

O que tinha de mulher gata naquele lugar era suficiente, só por isso, para garantir a Pochete de Ouro para a amiguinha (censurado). E tinha de todos os tipos, girininha indie, gótica de decotão, as meninas samba-de-raiz-de-mandioca e bofe a dar com o pau n’água (ui!). Aliás, tinha até o bofe mais bonito desde que Daniela Sea ganhou a International Golden Pochete quando entrou para a lista dos 100 homens (e mulheres) mais bonitos da revista Out.
Cara, era um bofe de fazer sereia morrer na praia. Era gostoso(a) pra caralho e... Ahn?!? Amor, que isso? Larga essa faca, tá maluca? Amor, que isso, vai, seja razoável, olhar não tira pedaç... AAAAi! Ai, puta merda, devolve meu pedaço!
2) O show em si foi mega bacana. As músicas eram mega bacanas, a guitarra da esposa da vocalista era mega bacana (o que dá um ponto final no meu debate com a minha esposa sobre telecasters de madeira), o casal bandal mandou bem pra caralho – e quando sapa fala ‘caralho’, é porque realmente ta falando sério.


As letras eu ainda não sei, porque não aceitavam cartão de débito e eu tinha gasto aproximadamente um salário mínimo em mates com limão e buttons. Mas, assim que eu puser minhas mãozinhas(ui) em um exemplar, me perguntem, porque, como diz minha esposa, um dos meus passatempos favoritos de domingo é brincar de jogo dos sete erros ortográfico-gramaticais em encarte de CD. Não que ela tenha formulado isso dessa forma ridícula, ela só me vê rindo do encarte alheio, me chama de chata, decide que eu devo ser punida e vai buscar o chicote que eu fiz para ela com um pedaço de cabo de vassoura e fibra ótica da net.
Quero destacar alguns momentos mais altos (ui) do show: sabem quando vocalista se empolga e resolve dar aquele abracinho no pobre instrumentista do seu lado? Aquele, que dá o maior susto e a gente erra tudo? Então. (censurado) se empolgou no momento romântico Depeche Mode e foi lá mostrar que tudo o que ela ever wanted estava ali, literalmente, in her arms. Ponto para a esposa instrumentista, que não deixou a peteca cair e conseguiu manter os dedinhos nos lugares certos (Ui). Outro ponto G foi a roupa que nossa querida amiguinha Mamma fez, customizada e exclusivissimamente.

(experimente sussurrar "exclusivissimamente" 3 vezes. Ui.)

3) O preço de entrada: só 3 reais. Tanta sapa linda por 3 reais é praticamente a prova da inexistência de deus.

(Nossa Senhora da Inseminação Artificial nos proteja da invisibilidade, amén. )

4) A carona que a exma. Sra. Esposa da (censurado) me deu, o que com certeza aumenta minha boa vontade de conceder o prêmio.

5) Lá pro fim do show, (censurado) escorregou no lubrificante e mandou: “essa música é mela-cueca”, o que provocou imediatamente profundo tesão em um grupo da platéia e convulsões de asco da maioria. Eu ainda gritei “Você não quis dizer mela-calcinha?”, mas ela achou que alguém estava falando do Wando. Só por isso, ganhou mais um ponto porque todo mundo riu, o clima descontraiu e todo mundo pôde imaginar a mulher mais próxima de cueca, em paz de espírito.

Vamos estar evitando constrangimentos,

Carmen