Abacaxi Com Tofu News
Opa, Dedrão! Quanto tempo, guria. Excelente dica Tomboy Glam no post abaixo, mulé! (palmada na bunda: psht!)
Oi queridas. Estou aqui, digitando na calada noite preta, com câimbra, trancada no quartinho de empregada.
Aliás, pequena digressão: tem palavra mais fanha do que câimbra?
(Caaalma! Eu disse “fanha”, ok? FA-NHA.)
Bem. Isso tudo ocorre porque a minha digníssima desesposa-housewaffle não agüentou mais a Sonia, a minha insônia pervertida e ninfomaníaca. Lá pelas três da manhã, já que ela não queria mais trepar, eu estava saltitando pela casa, de kilt, animada em tirar de ouvido a música de abertura da Xena na minha gaita de fole. Nisso, ela disse que estava cansada e queria dormir; eu então retruquei que, já que era assim, ela deveria deixar de ser tão conservadora, parar de perseguir minhas amantes com uma moto-serra e me deixar comer fora, de vez em quando, ora bolas!
Nisso, ela gritou “Ah, é? Você me acha conservadora, é? Pois então... Basta!”. E selou a periquita com um adesivo do tucano, se enrolou numa bandeira confederada, prendeu meus punhos nos tornozelos (dela) com crucifixos de madrepérola e me arrastou pelo chão até a “sala do medo”.
A propósito, ‘sala do medo’ foi como batizamos o quartinho de empregada no dia em que estávamos vendo “A Sala do Pânico” e vídeos da Regina Duarte no youtube, alternadamente.
("Oh gosh! Who is this motherfuckin' baranga from hell?!? Ei, você, bruaca! Parar ou eu atirar!")
Bem, voltando ao quarto de empregada: não temos empregada, porque achamos essa coisa Casa Grande e Senzala muito tosca. Só é bacana se eu agarro a chibata, colo um cavanhaque, visto um terno de linho e ela joga capoeira, pelada, com grilhões cobertos com lantejoulas. Aí, quando eu a chamo de Isaura, ela me enche de bolacha (ui!), me prende no pelourinho e me obriga a fazer ações afirma-ativas.
Então, como eu ia dizendo, o quartinho serve para guardar quinquilharias, tipo minha coleção de quadrinhos do Homem-Aranha, carcaças de piñatas de boneca inflável, as blusas que minha mãe me dá no natal, algemas enguiçadas, vibradores menos resistentes e, penduradas pelas paredes, tematicamente, restos de fantasias de empregadas. Minha mulher sempre vai ao costureiro da esquina (um senhor muito simpático, com fotos de Israel pela parede e que faz uma costura invisível de saltar aos olhos) e diz que foi a cachorra dela que mordeu tudo.
Então, queridas gurias, cá estou eu, trancada sozinha há horas, nua, com um chapéu de marinheiro, digitando em um 386 esquecido e me alimentando de restos de chantilly. Consegui soltar minha mão esquerda graças a um tubo de KY. Por sorte, tinha baixado todos os capítulos de MacGuyver na semana passada e, com um grampo de mamilo, um plug e um fone de ouvido, consegui me conectar aos anais da internet para ler as notícias e ver vídeos de coisas sendo batidas em liquidificadores no youtube. O único problema é que não tem teclado, então eu tenho que lamber um fio desencapado em código morse. Desculpem se faltar algum acento, mas é que se eu lamber o shift, o computador goza e eu tenho que dar um boot e reiniciar.
(Sim, achei uma boot aqui no quartinho. Acho que foi daquela vez, que a Brastemp mandou uma técnica para degelar meu motor... Vou procurar o telefone dela e indicar o site que a Dedran postou aí embaixo. )
Então, já que não tenho mais nada pra fazer, vou fazer um resumo das notícias para vocês. Faço isso por tédio e por amor à humanidade (bom, pelo menos à metade duplo-xis da humanidade...), mas se alguma de vocês quiser me dar, como símbolo de gratidão imorredoura, não vou reclamar.
Só peço que vocês tenham cuidado e fujam imediatamente se ouvirem um barulho de moto-serra.
(amor, você andou usando o meu cartão de crédito de novo? Olha o que apareceu na fatura, uma moto-serra... que estranho...)
Bem, bem. Vamos ao resumo comentado das notícias mais relevantes do mundo:
1 – a vaca da Paris Hilton conseguiu até aparecer no Dykerama. Eu sugiro uma campanha internacional pelo hinduísmo no L Word: ninguém pode comer essa vaca! Ninguém merece, esse seriado já está ruim o suficiente, não é mesmo, minha gente?
(Ilene Chaiken, escuta a voz da consciência vegan-lésbica: nada de vaca, nem galinha, nem piranha... Não, nem a Shane pode pegar a Paris, tá?)
2 – uma pesquisa diz que Ellen Deux-Generes é a personalidade favorita da TV americana. A Oprah ficou em segundo lugar, mas é a favorita das mulheres casadas, enquanto a Ellen é a favorita das solteiras. Faz sentido, né?
(Ellen faz Oprah vestir as sandálias da humildade)
Os homens preferem o Jay Leno, os republicanos preferem o O’Reilly (eeeewww!), os democratas preferem a Ellen e a Oprah, e Homer Simpson vem em nono lugar. Faz sentido, né?
Tenho que avisar a minha esposa que essa pesquisa comprova que eu estou solteira. Quando é que ela vai amadurecer e parar com essa história de moto-serra?
3 – Daniela Sea resolveu parar de fugir do assunto, assumir de vez que fez High School Musical e falou sobre sua sexualidade à revista Details. Disse que não se importa de ser chamado de gay, mas que isso não é verdade. Ele gosta mesmo é de mulher, apesar dos boatos levantados desde que terminou com Jenny e Vanessa Hudgens.
Mr. Max Sea também desmente boatos de que estaria com Paris Hilton. Alega que escorregou e bateu com a cabeça, duas vezes, no dia em que foi visto com ela e, por isso, alega insanidade temporária.
4 – Ainda não descobriram que eu sou o pai do Emmanuel. Ainda bem que eu estava disfarçada com um pedaço de carpete acaju como barbicha, quando viajei à Colômbia para contrabandear um pacote novo por dentro da cueca...
5 – Hoje uma ONG italiana fez um protesto para lembrar algum escritor gay aí, que deu um chilique e se matou no meio da Praça de São Pedro, no vaticano, em 1998.
Gente, eu e o Almodóvar vivemos alertando que se apaixonar por homem do clero é uma furada... O puto nem vai te deixar pensão...
Pior que isso só sapatão mesmo, que vive se apaixonando por amiga, especialmente as confusas do tipo que-mané-namorar-foi-só-um-beijo-e-eu-tava-bêbada.
6 – Ai. Tem outra bee no BBB. Ai, que saco, viu. Outra?
Um psiquiatra de Uberaba chamado Marcelo e conhecido como Téo. (hã?)
Não, sério, se ele se apegar a uma bonequinha de cabide, se vestir de ursinho Parmalat e fizer discurso fazendo biquinho, reclamando da homofobia, ele ganha.
Ele ganha, mole, mole. Duro é a gente aturar outro BBB, sem assistir a essa bosta, mas nem por isso ser poupada de toda essa comoção nacional em torno de pessoas absolutamente desinteressantes...
Opa, me perdi. Ok, o ponto é: outra bee. Gente... Como eles conseguem? Que inveja!
Porra! Justo agora? Justo agora, que tem uma mulher que eu pegava?!
Justo agora, que a gente achava que aquela guria que era door do Dama de Ferro ia finalmente dar à nação abacaxi o que nos tem sido negado por milênios de opressão heterossexista!
Justo agora, que a gente achava que ia ter acesso ao tesouro que tem sido monopólio de porteiros, seguranças, guardinhas de guarita e outras figuras barrigudas e fardadas do patriarcado: cenas de mulheres trepando, filmadas com câmeras de segurança de imagem horrorosa!
Deus é uma bicha, mesmo, viu...
7 – Por falar em beesha, Berlim vai ter seu primeiro asilo para idosos gays.
Se alguém perder o contato comigo, estarei por lá, daqui a umas 4 décadas, tá?
Imagina? Nada pra fazer, só ler romance policial, tirar uma graninha gravando comercial para alguma campanha da real beleza da Dove, jogar bingo e comer a Frau sapa mais próxima... Ê beleza...
O melhor é que, se você esquecer o nome da gata do quarto 44 ou da enfermeira do turno da noite, você pode colocar a culpa no Alzheimer!
Depois ainda reclamam de envelhecer.
BBC
Aliás, obs: se esse asilo fosse aqui no Brasil, iam logo filmar um documentário lá, meio Edifício Máster, e mandar pro festival Mix Brasil.
8 – To eu aqui olhando umas gruas e guindastes na wikipedia para me distrair enquanto a minha mulher não acorda para me soltar, quando me deparo com a notícia de que a Sharon Stone escolheu procurar uma mulher que escolhe, porque os homens estão muito meiguinhos hoje em dia e, segundo ela, hoje as mulheres é que são como os homens eram antigamente.
Apóstolos cem reais que isso tudo é ou por causa da Rebeca Gusmão, ou porque ela me viu vestida de Clark Gable em um piquete da greve dos roteiristas...
9 – Grupo Stonewall lança campanha anti-homofobia nas escolas da Grã Bretanha
Achei muito hype.
Mix Brasil
10 – E o troféu “Ops, Escorreguei em um Babaca!” de hoje vai para o ex-prefeito de Treviso, Giancarlo Gentilini, que, apesar desse nome de moça-pequeno-pônei e de gostar de ser chamado de “Xerife Genty” (ai, gente!), quer dar uma de pit-beesha macha feroz. A referida anta proferiu pérolas como:
“Darei rapidamente autorização a minha chefe de Polícia para que seja feita uma limpeza étnica dos gays”;
(Aliás, alguém me dá o e-mail da chefe de polícia dele. Eu quero que ela venha aqui me limpar todinha e eu ainda posso ser da etnia que ela qui-ser.)
“Eles devem ir para outras capitais de regiões dispostas a aceitá-los. Aqui em Treviso não há nenhuma possibilidade para gays e similares”;
(e genérico, pode?)
No período em que era prefeito de Treviso, Gentilini também mandou remover alguns bancos das praças da cidade, para evitar que os mendigos os usassem para dormir - que nem as rampas anti-mendigo do Serra. Em 2002, ele decretou tolerância zero e tentou expulsar um grupo de imigrantes que ocupava uma igreja da cidade e implorava por um lugar para ficar. Três anos depois, defendeu que as muçulmanas fossem proibidas de usar burcas e roupas tradicionais na Itália, alegando que as roupas poderiam servir de disfarces terroristas disfarçados.
Agora, atenção, mais gliter e mais luz na mona: recentemente, reclamou das mulheres de Treviso, dizendo que elas usavam pouca roupa e estariam predispostas ao adultério. “Se elas fossem muçulmanas, seriam todas apedrejadas”.
Ahn? Como assim reclamar que mulher usa pouca roupa?!? Que isso, mermão... To te estranhando, cumpadi...
O "xerife" Genty também já defendeu impedir com tiros de espingarda a entrada dos imigrantes ilegais que chegam pelo mar na Itália.“Vamos atirar contra os imigrantes, para que retornem de onde vieram”, disse certa vez. Em outra ocasião defendeu que eles fossem vestidos de lebres, para exercitar os caçadores locais.
Bem, nessa eu concordo com ele. Se vier uma guria bem gata vestida de lebre, eu super exercito o meu caçador.
BBC
Olha, minha gente, não sei se vocês acreditam em destino ou coincidência, ou nessa história de pensamento positivo e O Segredo e coisa e tal, mas, assim que acabei de lambescrever essa notícia do facistinha italiano, minha mulher veio vestida de técnico do time de futebol da SS e disse que já basta de concentração, já está na hora do jogo.
Bem, queridas. Tenho que ir e descobrir um jeito de fazer o sangue voltar à minha mão direita enquanto visto minha armadura de Samurai e vou brincar de Eixo malvado com ela.
Um beijo camicase a todas vocês.
Oi queridas. Estou aqui, digitando na calada noite preta, com câimbra, trancada no quartinho de empregada.
Aliás, pequena digressão: tem palavra mais fanha do que câimbra?
(Caaalma! Eu disse “fanha”, ok? FA-NHA.)
Bem. Isso tudo ocorre porque a minha digníssima desesposa-housewaffle não agüentou mais a Sonia, a minha insônia pervertida e ninfomaníaca. Lá pelas três da manhã, já que ela não queria mais trepar, eu estava saltitando pela casa, de kilt, animada em tirar de ouvido a música de abertura da Xena na minha gaita de fole. Nisso, ela disse que estava cansada e queria dormir; eu então retruquei que, já que era assim, ela deveria deixar de ser tão conservadora, parar de perseguir minhas amantes com uma moto-serra e me deixar comer fora, de vez em quando, ora bolas!
Nisso, ela gritou “Ah, é? Você me acha conservadora, é? Pois então... Basta!”. E selou a periquita com um adesivo do tucano, se enrolou numa bandeira confederada, prendeu meus punhos nos tornozelos (dela) com crucifixos de madrepérola e me arrastou pelo chão até a “sala do medo”.
A propósito, ‘sala do medo’ foi como batizamos o quartinho de empregada no dia em que estávamos vendo “A Sala do Pânico” e vídeos da Regina Duarte no youtube, alternadamente.
("Oh gosh! Who is this motherfuckin' baranga from hell?!? Ei, você, bruaca! Parar ou eu atirar!")
Bem, voltando ao quarto de empregada: não temos empregada, porque achamos essa coisa Casa Grande e Senzala muito tosca. Só é bacana se eu agarro a chibata, colo um cavanhaque, visto um terno de linho e ela joga capoeira, pelada, com grilhões cobertos com lantejoulas. Aí, quando eu a chamo de Isaura, ela me enche de bolacha (ui!), me prende no pelourinho e me obriga a fazer ações afirma-ativas.
Então, como eu ia dizendo, o quartinho serve para guardar quinquilharias, tipo minha coleção de quadrinhos do Homem-Aranha, carcaças de piñatas de boneca inflável, as blusas que minha mãe me dá no natal, algemas enguiçadas, vibradores menos resistentes e, penduradas pelas paredes, tematicamente, restos de fantasias de empregadas. Minha mulher sempre vai ao costureiro da esquina (um senhor muito simpático, com fotos de Israel pela parede e que faz uma costura invisível de saltar aos olhos) e diz que foi a cachorra dela que mordeu tudo.
Então, queridas gurias, cá estou eu, trancada sozinha há horas, nua, com um chapéu de marinheiro, digitando em um 386 esquecido e me alimentando de restos de chantilly. Consegui soltar minha mão esquerda graças a um tubo de KY. Por sorte, tinha baixado todos os capítulos de MacGuyver na semana passada e, com um grampo de mamilo, um plug e um fone de ouvido, consegui me conectar aos anais da internet para ler as notícias e ver vídeos de coisas sendo batidas em liquidificadores no youtube. O único problema é que não tem teclado, então eu tenho que lamber um fio desencapado em código morse. Desculpem se faltar algum acento, mas é que se eu lamber o shift, o computador goza e eu tenho que dar um boot e reiniciar.
(Sim, achei uma boot aqui no quartinho. Acho que foi daquela vez, que a Brastemp mandou uma técnica para degelar meu motor... Vou procurar o telefone dela e indicar o site que a Dedran postou aí embaixo. )
Então, já que não tenho mais nada pra fazer, vou fazer um resumo das notícias para vocês. Faço isso por tédio e por amor à humanidade (bom, pelo menos à metade duplo-xis da humanidade...), mas se alguma de vocês quiser me dar, como símbolo de gratidão imorredoura, não vou reclamar.
Só peço que vocês tenham cuidado e fujam imediatamente se ouvirem um barulho de moto-serra.
(amor, você andou usando o meu cartão de crédito de novo? Olha o que apareceu na fatura, uma moto-serra... que estranho...)
Bem, bem. Vamos ao resumo comentado das notícias mais relevantes do mundo:
1 – a vaca da Paris Hilton conseguiu até aparecer no Dykerama. Eu sugiro uma campanha internacional pelo hinduísmo no L Word: ninguém pode comer essa vaca! Ninguém merece, esse seriado já está ruim o suficiente, não é mesmo, minha gente?
(Ilene Chaiken, escuta a voz da consciência vegan-lésbica: nada de vaca, nem galinha, nem piranha... Não, nem a Shane pode pegar a Paris, tá?)
2 – uma pesquisa diz que Ellen Deux-Generes é a personalidade favorita da TV americana. A Oprah ficou em segundo lugar, mas é a favorita das mulheres casadas, enquanto a Ellen é a favorita das solteiras. Faz sentido, né?
(Ellen faz Oprah vestir as sandálias da humildade)
Os homens preferem o Jay Leno, os republicanos preferem o O’Reilly (eeeewww!), os democratas preferem a Ellen e a Oprah, e Homer Simpson vem em nono lugar. Faz sentido, né?
Tenho que avisar a minha esposa que essa pesquisa comprova que eu estou solteira. Quando é que ela vai amadurecer e parar com essa história de moto-serra?
3 – Daniela Sea resolveu parar de fugir do assunto, assumir de vez que fez High School Musical e falou sobre sua sexualidade à revista Details. Disse que não se importa de ser chamado de gay, mas que isso não é verdade. Ele gosta mesmo é de mulher, apesar dos boatos levantados desde que terminou com Jenny e Vanessa Hudgens.
Mr. Max Sea também desmente boatos de que estaria com Paris Hilton. Alega que escorregou e bateu com a cabeça, duas vezes, no dia em que foi visto com ela e, por isso, alega insanidade temporária.
4 – Ainda não descobriram que eu sou o pai do Emmanuel. Ainda bem que eu estava disfarçada com um pedaço de carpete acaju como barbicha, quando viajei à Colômbia para contrabandear um pacote novo por dentro da cueca...
5 – Hoje uma ONG italiana fez um protesto para lembrar algum escritor gay aí, que deu um chilique e se matou no meio da Praça de São Pedro, no vaticano, em 1998.
Gente, eu e o Almodóvar vivemos alertando que se apaixonar por homem do clero é uma furada... O puto nem vai te deixar pensão...
Pior que isso só sapatão mesmo, que vive se apaixonando por amiga, especialmente as confusas do tipo que-mané-namorar-foi-só-um-beijo-e-eu-tava-bêbada.
6 – Ai. Tem outra bee no BBB. Ai, que saco, viu. Outra?
Um psiquiatra de Uberaba chamado Marcelo e conhecido como Téo. (hã?)
Não, sério, se ele se apegar a uma bonequinha de cabide, se vestir de ursinho Parmalat e fizer discurso fazendo biquinho, reclamando da homofobia, ele ganha.
Ele ganha, mole, mole. Duro é a gente aturar outro BBB, sem assistir a essa bosta, mas nem por isso ser poupada de toda essa comoção nacional em torno de pessoas absolutamente desinteressantes...
Opa, me perdi. Ok, o ponto é: outra bee. Gente... Como eles conseguem? Que inveja!
Porra! Justo agora? Justo agora, que tem uma mulher que eu pegava?!
Justo agora, que a gente achava que aquela guria que era door do Dama de Ferro ia finalmente dar à nação abacaxi o que nos tem sido negado por milênios de opressão heterossexista!
Justo agora, que a gente achava que ia ter acesso ao tesouro que tem sido monopólio de porteiros, seguranças, guardinhas de guarita e outras figuras barrigudas e fardadas do patriarcado: cenas de mulheres trepando, filmadas com câmeras de segurança de imagem horrorosa!
Deus é uma bicha, mesmo, viu...
7 – Por falar em beesha, Berlim vai ter seu primeiro asilo para idosos gays.
Se alguém perder o contato comigo, estarei por lá, daqui a umas 4 décadas, tá?
Imagina? Nada pra fazer, só ler romance policial, tirar uma graninha gravando comercial para alguma campanha da real beleza da Dove, jogar bingo e comer a Frau sapa mais próxima... Ê beleza...
O melhor é que, se você esquecer o nome da gata do quarto 44 ou da enfermeira do turno da noite, você pode colocar a culpa no Alzheimer!
Depois ainda reclamam de envelhecer.
BBC
Aliás, obs: se esse asilo fosse aqui no Brasil, iam logo filmar um documentário lá, meio Edifício Máster, e mandar pro festival Mix Brasil.
8 – To eu aqui olhando umas gruas e guindastes na wikipedia para me distrair enquanto a minha mulher não acorda para me soltar, quando me deparo com a notícia de que a Sharon Stone escolheu procurar uma mulher que escolhe, porque os homens estão muito meiguinhos hoje em dia e, segundo ela, hoje as mulheres é que são como os homens eram antigamente.
Apóstolos cem reais que isso tudo é ou por causa da Rebeca Gusmão, ou porque ela me viu vestida de Clark Gable em um piquete da greve dos roteiristas...
9 – Grupo Stonewall lança campanha anti-homofobia nas escolas da Grã Bretanha
Achei muito hype.
Mix Brasil
10 – E o troféu “Ops, Escorreguei em um Babaca!” de hoje vai para o ex-prefeito de Treviso, Giancarlo Gentilini, que, apesar desse nome de moça-pequeno-pônei e de gostar de ser chamado de “Xerife Genty” (ai, gente!), quer dar uma de pit-beesha macha feroz. A referida anta proferiu pérolas como:
“Darei rapidamente autorização a minha chefe de Polícia para que seja feita uma limpeza étnica dos gays”;
(Aliás, alguém me dá o e-mail da chefe de polícia dele. Eu quero que ela venha aqui me limpar todinha e eu ainda posso ser da etnia que ela qui-ser.)
“Eles devem ir para outras capitais de regiões dispostas a aceitá-los. Aqui em Treviso não há nenhuma possibilidade para gays e similares”;
(e genérico, pode?)
No período em que era prefeito de Treviso, Gentilini também mandou remover alguns bancos das praças da cidade, para evitar que os mendigos os usassem para dormir - que nem as rampas anti-mendigo do Serra. Em 2002, ele decretou tolerância zero e tentou expulsar um grupo de imigrantes que ocupava uma igreja da cidade e implorava por um lugar para ficar. Três anos depois, defendeu que as muçulmanas fossem proibidas de usar burcas e roupas tradicionais na Itália, alegando que as roupas poderiam servir de disfarces terroristas disfarçados.
Agora, atenção, mais gliter e mais luz na mona: recentemente, reclamou das mulheres de Treviso, dizendo que elas usavam pouca roupa e estariam predispostas ao adultério. “Se elas fossem muçulmanas, seriam todas apedrejadas”.
Ahn? Como assim reclamar que mulher usa pouca roupa?!? Que isso, mermão... To te estranhando, cumpadi...
O "xerife" Genty também já defendeu impedir com tiros de espingarda a entrada dos imigrantes ilegais que chegam pelo mar na Itália.“Vamos atirar contra os imigrantes, para que retornem de onde vieram”, disse certa vez. Em outra ocasião defendeu que eles fossem vestidos de lebres, para exercitar os caçadores locais.
Bem, nessa eu concordo com ele. Se vier uma guria bem gata vestida de lebre, eu super exercito o meu caçador.
BBC
Olha, minha gente, não sei se vocês acreditam em destino ou coincidência, ou nessa história de pensamento positivo e O Segredo e coisa e tal, mas, assim que acabei de lambescrever essa notícia do facistinha italiano, minha mulher veio vestida de técnico do time de futebol da SS e disse que já basta de concentração, já está na hora do jogo.
Bem, queridas. Tenho que ir e descobrir um jeito de fazer o sangue voltar à minha mão direita enquanto visto minha armadura de Samurai e vou brincar de Eixo malvado com ela.
Um beijo camicase a todas vocês.
Dedilhado por Carmen Sandiego at 9:25 AM
2 Comments:
O melhor de tudo é que nem preciso mais ler Globo ou Folha para ficar bem informado. Além disso, são mesmo SÓ as notícias importantes. Você é tão supercalifragilisticexpialidocious!
Beijos do Major
Xãna também é uma palavra bem fanha. Bom, mais fancha do que fanha. Do jeitinho que a gente gostcha.
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