"Thats damn right I'm a dyke... Can I lick yo pussay?!"
Oiê.
Então, notícias e coisinhas bacanas:
1) Em homenagem à companheira Black Mamba, que está grávida de uma pessoa jurídica - e quem engravidou foi a irmã:
Segundo estudo publicado na revista inglesa Fyne Times, reportado no Dykerama aqui,
as dykes são melhores que os homens na sinuca.
Duh! Qual de nós já não sabia disso? Gastam tanto dinheiro de bobeira, viu...
Só para dar uma tacada final: já viu uma luva de sinuca? Hein? Hein? Tem coisa mais dyke que isso, minha gente?!? Prestençãããã, minino!
(dirija o taco com firmeza com a sua mão destra - que pode ser a esquerda, se vc é canhota ou gosta de desafios; com a outra mão, de luva ou sem, manipule a ponta com firmeza e carinho, concentre-se na tacada de agora sem perder de vista todo o conjunto de bolas a serem encaçapadas; não pense em uma tacada de cada vez, isso é coisa de hétero meio desavisado; escute as bolas e, principalmente, a mesa - mesas rangem de alegria e para avisar que vai acontecer um acidente, por exemplo; na vez da outra jogadora (ou jogador, se vc joga no outro time ou em time misto), saiba relaxar e desfrutar: beba um gole de cerveja, chimarrão, whisky cowboy ou fanta, observe a movimentação da companheira de jogo, ouça-a e leia-a também: companheiras também rangem de alegria e para avisar de acidentes; por fim, se sua companheira-adversária (quem disse que mulher é simples?) resolver ir jogar em outra mesa, não se desespere. Tem sempre uma sapa na mesa de sinuca ao lado olhando para o contorno da sua bunda na bermuda.)
2) Dinah Shore está para dykes assim como quadribol está para guris com cara de FTM de Hogwarts
E está dada a largada: mais um Dinah Shore comendo solto (literalmente, inclusive) e eu não estou lá.
Nem quero mais falar sobre isso. Se você nem sabia que é maior festa de dyke do mundo, apropriada de um evento de golf feminino (dica: pesquise luvas de golf e vc entenderá), não quero nem saber. Vou mudar de assunto, já estou fazendo biquinho.
To de TPM, daqui a pouco eu começo a chorar.
3) Filme dyke indie está para sair, dia 8 de abril: Tick Tock Lullaby.
Sobre um casal abacaxístico que decide engravidar-se-se e todas as agruras psicológicas de ser dyke e cumprir o mandamento divino de multiplicar-nos-nos.
Aliás, há duas histórias menores, de héteros tentando engravidar também. Enfim, é o filme mais dyke e mais grávido desde Juno.
Mais informações, em inglês, aqui.
4)Guarda-Costas
Tá rolando um bafafá aí que a Whitney Huston teria tido um caso - ou não - com sua assistente.
(esse negócio de assistente é muito cliché, né? ~bocejo~)
Não me espantaria. Ela canta bagaraio, não canta?
E tem que ser muito macho para pegar o Kevin Costner, vamos combinar! Ele tem cara de Edmundo... Quem disse para ele que ele é mega galã? Falem sério. Meu coeficiente de galãzice é pelo menos o dobro do dele.
E não estou me gabando, estou sacaneando o Kevin.
Mas vamos colocar as coisas em perspectiva: quem disse isso foi o ex-marido. E ele disse que ela talveeeez tivesse casado com ele para talveeeez encobrir o fato de que ela talveeeez tivesse um caso com sua assistente. Ou não.
Enfim. Se ele não sabe, imagina eu. Fica só a piada com o Kevin Costner - e toda essa implicância é provavelmente porque eu queria ser o Robin Hood e ele foi lá e roubou isso de mim...
5) Eu quero ver Cuba lançar
A filha do Fidel lidera um movimento pelos direitos LGBTT (lésbicas, gays, bis e a tchurma toda) em Cuba. Mais, aqui.
Pontos interessantes: o Fidel, machistão e homofóbico, segundo a própria filha, teria sido amolecido pela mulher, militante feminista, e pela filha, versão 2.0 da mãe, militante da diversidade sexual. Gente, se até o Fidel amoleceu, eu tenho esperança.
Por falar em amolecer e toda aquela história de endurecer sem perder a ternura, parece que tem um documentário sobre a homofobia em Cuba. Não consegui achar o nome aqui, está perdido no meu computador, mas eu vou procurar. Não vi o filme, só li um artigo sobre. Partiu meu coração - eu andei a adolescência inteira com calça rasgada e camisa do Che (naquela época ainda não tinha virado biquini nem Seu Madruga).
Não me culpem. Eu era criança e precisava começar a chocar a família.
6)O cara grávido
Saiu em um monte de jornais pelo mundo. Tem um FTM grávido.
Ooooh! ¬¬
Para a perspectiva hétero do fenômeno, com direito a comentários dos leitores, aqui.
~bocejo~
Dá licença, tenho que terminar a leitura para meu grupo de estudo da Judith Butler...
7) Agora, se vc quiser aprofundar a polêmica...
... inclua no debate um FTM pornógrafo, Buck Angel.
8) Por fim, o grande momento: o vídeo ganhador do Prêmio Estrelinha Dourada Abacaxi Com Tofu.
Online Videos by Veoh.com
Esse vídeo nos motiva: ENQUETE, MINHA GENTE! Que acham da palavra "lésbica"? Outras palavras favoritas? Alguma que odeiam?
Também é educativo e explica o termo Gold Star dyke, ou seja, uma dyke estrela dourada: uma sapa que nunca dormiu com homens. Eu tenho uma estrela dourada tatuada na bunda. Mais alguém aí?
Não vou nem comentar a Andrea. Nem uma palavra. Nada. Só o sinal de ocupado do universo, que se escuta quando está aquele silêncio profundo: tüüüüüüüü...
Para mais doses de Jill Bennett, com direito a demonstrações D*Y*K*E orgulhosas e entusiasmadas de hematomas de broomball, aqui.
Minhas duas frases preferidas: "A dyke will punch you in the face... and then buy you a beer" e "Thats damn right I'm a dyke... Can I lick yo pussay?!".
Se alguém quiser jogar broombal e comparar hematomas, estou formando um time. Mas só de Gold Stars. Alguma candidata?
(chega de luvas. Atenção ao sapato de broomball. Any further questions? Didn`t think so. Class dimissed.)
Então, notícias e coisinhas bacanas:
1) Em homenagem à companheira Black Mamba, que está grávida de uma pessoa jurídica - e quem engravidou foi a irmã:
Segundo estudo publicado na revista inglesa Fyne Times, reportado no Dykerama aqui,
as dykes são melhores que os homens na sinuca.
Duh! Qual de nós já não sabia disso? Gastam tanto dinheiro de bobeira, viu...
Só para dar uma tacada final: já viu uma luva de sinuca? Hein? Hein? Tem coisa mais dyke que isso, minha gente?!? Prestençãããã, minino!
(dirija o taco com firmeza com a sua mão destra - que pode ser a esquerda, se vc é canhota ou gosta de desafios; com a outra mão, de luva ou sem, manipule a ponta com firmeza e carinho, concentre-se na tacada de agora sem perder de vista todo o conjunto de bolas a serem encaçapadas; não pense em uma tacada de cada vez, isso é coisa de hétero meio desavisado; escute as bolas e, principalmente, a mesa - mesas rangem de alegria e para avisar que vai acontecer um acidente, por exemplo; na vez da outra jogadora (ou jogador, se vc joga no outro time ou em time misto), saiba relaxar e desfrutar: beba um gole de cerveja, chimarrão, whisky cowboy ou fanta, observe a movimentação da companheira de jogo, ouça-a e leia-a também: companheiras também rangem de alegria e para avisar de acidentes; por fim, se sua companheira-adversária (quem disse que mulher é simples?) resolver ir jogar em outra mesa, não se desespere. Tem sempre uma sapa na mesa de sinuca ao lado olhando para o contorno da sua bunda na bermuda.)
2) Dinah Shore está para dykes assim como quadribol está para guris com cara de FTM de Hogwarts
E está dada a largada: mais um Dinah Shore comendo solto (literalmente, inclusive) e eu não estou lá.
Nem quero mais falar sobre isso. Se você nem sabia que é maior festa de dyke do mundo, apropriada de um evento de golf feminino (dica: pesquise luvas de golf e vc entenderá), não quero nem saber. Vou mudar de assunto, já estou fazendo biquinho.
To de TPM, daqui a pouco eu começo a chorar.
3) Filme dyke indie está para sair, dia 8 de abril: Tick Tock Lullaby.
Sobre um casal abacaxístico que decide engravidar-se-se e todas as agruras psicológicas de ser dyke e cumprir o mandamento divino de multiplicar-nos-nos.
Aliás, há duas histórias menores, de héteros tentando engravidar também. Enfim, é o filme mais dyke e mais grávido desde Juno.
Mais informações, em inglês, aqui.
4)Guarda-Costas
Tá rolando um bafafá aí que a Whitney Huston teria tido um caso - ou não - com sua assistente.
(esse negócio de assistente é muito cliché, né? ~bocejo~)
Não me espantaria. Ela canta bagaraio, não canta?
E tem que ser muito macho para pegar o Kevin Costner, vamos combinar! Ele tem cara de Edmundo... Quem disse para ele que ele é mega galã? Falem sério. Meu coeficiente de galãzice é pelo menos o dobro do dele.
E não estou me gabando, estou sacaneando o Kevin.
Mas vamos colocar as coisas em perspectiva: quem disse isso foi o ex-marido. E ele disse que ela talveeeez tivesse casado com ele para talveeeez encobrir o fato de que ela talveeeez tivesse um caso com sua assistente. Ou não.
Enfim. Se ele não sabe, imagina eu. Fica só a piada com o Kevin Costner - e toda essa implicância é provavelmente porque eu queria ser o Robin Hood e ele foi lá e roubou isso de mim...
5) Eu quero ver Cuba lançar
A filha do Fidel lidera um movimento pelos direitos LGBTT (lésbicas, gays, bis e a tchurma toda) em Cuba. Mais, aqui.
Pontos interessantes: o Fidel, machistão e homofóbico, segundo a própria filha, teria sido amolecido pela mulher, militante feminista, e pela filha, versão 2.0 da mãe, militante da diversidade sexual. Gente, se até o Fidel amoleceu, eu tenho esperança.
Por falar em amolecer e toda aquela história de endurecer sem perder a ternura, parece que tem um documentário sobre a homofobia em Cuba. Não consegui achar o nome aqui, está perdido no meu computador, mas eu vou procurar. Não vi o filme, só li um artigo sobre. Partiu meu coração - eu andei a adolescência inteira com calça rasgada e camisa do Che (naquela época ainda não tinha virado biquini nem Seu Madruga).
Não me culpem. Eu era criança e precisava começar a chocar a família.
6)O cara grávido
Saiu em um monte de jornais pelo mundo. Tem um FTM grávido.
Ooooh! ¬¬
Para a perspectiva hétero do fenômeno, com direito a comentários dos leitores, aqui.
~bocejo~
Dá licença, tenho que terminar a leitura para meu grupo de estudo da Judith Butler...
7) Agora, se vc quiser aprofundar a polêmica...
... inclua no debate um FTM pornógrafo, Buck Angel.
8) Por fim, o grande momento: o vídeo ganhador do Prêmio Estrelinha Dourada Abacaxi Com Tofu.
Online Videos by Veoh.com
Esse vídeo nos motiva: ENQUETE, MINHA GENTE! Que acham da palavra "lésbica"? Outras palavras favoritas? Alguma que odeiam?
Também é educativo e explica o termo Gold Star dyke, ou seja, uma dyke estrela dourada: uma sapa que nunca dormiu com homens. Eu tenho uma estrela dourada tatuada na bunda. Mais alguém aí?
Não vou nem comentar a Andrea. Nem uma palavra. Nada. Só o sinal de ocupado do universo, que se escuta quando está aquele silêncio profundo: tüüüüüüüü...
Para mais doses de Jill Bennett, com direito a demonstrações D*Y*K*E orgulhosas e entusiasmadas de hematomas de broomball, aqui.
Minhas duas frases preferidas: "A dyke will punch you in the face... and then buy you a beer" e "Thats damn right I'm a dyke... Can I lick yo pussay?!".
Se alguém quiser jogar broombal e comparar hematomas, estou formando um time. Mas só de Gold Stars. Alguma candidata?
(chega de luvas. Atenção ao sapato de broomball. Any further questions? Didn`t think so. Class dimissed.)
Dedilhado por Carmen Sandiego at 6:11 AM
4 Comments:
eu,Narayan, simplesmente a-do-ro o seu blog, já acompanho há algum tempo.
gente do céu!
que aprsentadoragata era aquela?!!
santavagina! quer dizer...Virginia.
eu sou uma Gold Star
haha
;)
Olá Strelitzias-Narayan!
Bom saber que minha bobeira diverte mais alguém, também, além da Pucci!
(Aliás, cadê a Pucci? Dá sinal de vida, mulher!)
Sobre a Jill Bennett, conforme falei antes, não comentarei. Não há palavras para falar sobre o assunto, ainda, em nenhuma língua que eu conheça. (ui)
Já que vc preenche o pré-requisito Gold Star, pode entrar para o meu time de Broomball! Oba, já temos duas! Pode ir pedindo para a sua avó costurar um uniforme risca de giz com uma estrela dourada no peito.
Um beijo e um aperto de mão com luvas de sinuca,
Carmen Caçapa
Só tenho uma coisa a dizer: não falo nada..... ;x
A respeito do post, não das meninas. As meninas são fofas e gostam do nosso querido blogacaxi! :D
Pucci! Quê êsso!?!
Não sabe jogar sinuca?!?
Oh céus. Que Nossa Senhora da Inseminação Artificial te ajude, minha filha!
Comece a praticar I-ME-DI-A-TA-MEN-TE!
(E quando vier ao Rio, te levamos numa sinuca para testar seu progresso. Né, Dedran?)
Beeezo.
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