Como vocês sabem, a Austrália é um lugar cheio de coala, marsupial símbolo da vida lésbica pelo costume do fofo bichinho de ficarem agarradinhos em um tronco por anos a fio, vendo seriado e comendo sorvete.
(exemplo de abacaxi australiana com sua namorada)
Pois bem. Era uma vez a Austrália. Na Austrália, tinha um bar, minha gente. E nesse bar muito especial, a mulher que mostrasse sua calcinha ganhava um drink grátis. Se você estivesse mais confiante do seu bom gosto lingerístico, também poderia pendurar a calcinha acima do bar e ganhar 50 dólares australianos em crédito de bebida (o que equivale a dois bumerangues e uma cebola do outback, ou 73 reais).
Foi proibido, lógico, porque a Austrália não é o Brasil, não tem a Lapa, não é esse bundalelê que tem aqui. Lá, as fanchas são organizadas e politizadas, não deixam os machistas fazerem o que eles querem - só elas é que podem, mas com carinho, discretamente, com respeito, com todo um aparato de sado-masô orgânico fair trade aprovado pelo Comitê Central da Internacional Feminista.
Então. Gente, me inspirei.
Acho que devemos lutar contra o machismo - agora que já atrapalhamos o que eles iam fazer, vamos fazer bem melhor. Proponho o seguinte: amanhã, no aniversário da Dalloway, a gente organiza o bar com promoções, também.
Promoções Abacaxi Com Tofu - Peça pelo número, Thereia!
1) Se você for um crime ambiental inafiançável de tão linda, não precisa nem tirar a roupa (ou a farda, Tenente, não fique brava - não é discriminação ou milicofobia). Respeitamos muuuuito as gurias. Jogue um charme, ajeite o nosso cabelo, dê uma risada e pegue na nossa coxa. Pronto, eu já te dou uma dose de tequila, com direito a lamber o sal em mim, se quiser. Se quiser chupar (o limão), me dá seu telefone, que a cama de casal ainda não chegou, só semana que vem...
2) Se você tocar MPB no violão folk-fancho-azul-rei da Dalloway, ganha um drink. Se tocar Ana Carolina, ganha uma voadora no meio da cara.
3) Se você dançar funk até o chão, de um jeito que a gente achar sexy, ganha um drink. Se a gente te achar uma sem noção potranca-wannabe, a gente solta o amigo-cota-de-hétero em cima de você.
4) Se você dançar forró marsupial-sensualmente agarradinha com a gente, ganha um drink e uma mordidinha no pescoço (e talvez uma proposta de casamento, cuidado).
5) Se você souber citar Borges, ganha uma dose de rum. (Não entendeu? Reveja a primeira temporada da nossa novelinha "la palabra L" - vc está esquecendo as referências que nos permitem construir um dialeto, sua relapsa.)
6) Se você for de gravata e paletó, eu te dou. Um drink.
6.9) Se você quiser um 69 (o drink - ou não), tire a sua blusa, suba na mesa de plástico da Dalloway e grite com toda a força: "eu brincava com os Comandos em Ação do meu irmããão!"
7) Se você fizer 10 embaixadinhas, ganha 2 drinks e o direito de ser a capitã do nosso time. Sim, isso inclui direitos sexuais a serem discutidos posteriormente com nossa equipe jurídica.
8) Se, por fim, você desejar, de livre, ardente e expontânea vontade, nos mostrar sua lingerie, também ganhará um drink.
Avisos:
* Se sua lingerie for bege, nem venha para a festa. Ou tire a lingerie no corredor.
* Se sua namorada for feroz, traga ela na coleira.
* Se você se apaixonar por alguém, espere pelo menos alguns dias para pedir o casamento.
* Se você ficar bêbada, não vomite nas plantas do Sr. Primeiro Homem.
