Resistir é Preciso

: Tu dedo corazón :

Duas moças gente boa resolveram criar um Kama Sutra lésbico virtual - e estão lançando um livro ilustrado sobre sexo gay feminino (Tu Dedo Corazón). O que é mais legal ainda é que no site tem desenhos, fotos E vídeos (sim, eu disse desenhos, FOTOS E VÍDEOS). Portanto, fanchas, divirtam-se: http://www.kamasutralesbico.net/

O único problema é que rola uma musiquinha nem um pouco interessante enquanto os vídeos passam, mas a gt pode sempre tirar o som do site e ouvir algo como: http://www.youtube.com/watch?v=KmZz_AHQjiM pra ficar mais... divertido.

Mas se mesmo assim não fizer seu estilo, então você pode ouvir E ver isso: http://www.youtube.com/watch?v=1XWDc99KNgM

beijo-kama-sutre-me

Zentsi! Qual o pobrema das beeshas austríacas, heeeein?

(só pra lembrar, a outra beesha austríaca de extrema direita era essa: )





Sucessor de Haider diz que ele era 'o homem de sua vida'

Luis Fernando Ramos de Oliveira
De Viena para a BBC Brasil


O novo chefe do partido de extrema-direita da Áustria vem causando polêmica no país depois de dar a entender que mantinha um relacionamento homossexual com Jörg Haider, o ex-líder do partido que morreu em um acidente de carro no último dia 11.

Stefan Petzner, de 27 anos, era protegido do político e deu uma série de entrevistas emocionadas após a morte de Haider.

No último domingo, em um programa de rádio, Petzner disse que a relação entre os dois ia muito além de uma simples amizade.

"A ligação entre mim e Jörg era muito especial. Ele era o homem da minha vida", afirmou o novo líder do partido Aliança para o Futuro da Áustria (Bündnis Zukunft Österreichs, ou BZÖ, em alemão).

O político foi além e sugeriu que a esposa de Haider, Claudia, não se opunha à relação entre os dois.

As revelações de Petzner alimentaram uma série de rumores sobre a noite da morte de Jörg Haider.

De acordo com testemunhas, os dois teriam discutido na festa de lançamento de uma revista de celebridades. Haider dirigiu-se depois para um bar da cena gay da cidade de Klagenfurt, onde tomou uma garrafa de vodca, acompanhado de um jovem desconhecido.

Horas mais tarde, Haider sofreu um acidente fatal, com volume de álcool no sangue mais de três vezes acima do permitido pelas autoridades austríacas.

Partiu my house?

embelezando o blog

Oi, gente!!!

Sei que isso aqui tá muito parado, todo mundo cheio de obrigações... a vida do blog tá meio chata mesmo.

É exatamente por esse motivo que hoje decidi presentear as leitoras com uma foto da fanchinha que eu to pegando:










Hahaha... quem me dera. Pra quem não lembra desse rostinho quadrado, dos dentinhos separados e da pintinha na clavícula direita, essa é a Cecile de France, uma atriz belga que fez a lésbica de Albergue Espanhol e Bonecas Russas. Tem aquela famosa cena em Albergue Espanhol em que ela ensina o carinha a dar aquela pochetada nas mulé tudo... quem não viu, veja!

Bem, não consegui descobri se já pega mulher ou ainda não, mas tudo bem, tiro essa dúvida com ela pessoalmente... não me importo de não ser a primeira, já que serei a última.

Hoje to muito cheia das piadinhas, gente... desculpem, é a endorfina causada pela excesso de futebol ontem.

Em breve voltamos com posts mais engrandecedores e relevantes.

abraços a todas e um beijo no pescoço da cecile

Relatório ACT: Pochetadas

Oi, thereias!

Hoje faremos uma breve exposição sobre a milenar arte da pochetada nas mulé nas balada. Para os que não estavam nas aulas anteriores, por pochetada entende-se o comportamento desenvolvido visando ao início do ritual de acasalamento lésbico.

Uma vez esclarecido o conceito, podemos descrever o processo em si.

Beleza, chegamos na night, thereias!

O primeiro passo é fazer o levantamento topográfico das riquezas naturais do local em questão. Se você tiver de gravata, as riquezas podem querer levantar você, o que facilita deveras todo o processo. Mrs. Dalloway atestou o sucesso do uso dessa tecnologia ontem à noite.

Se isso, por si só, não foi suficiente, invista no approach. Vá pochetando as mulé em ordem decrescente, segundo a sua tabela de valor de riqueza, que você fez no passo anterior.

Coletamos depoimentos para informar esse relatório. Seguem os considerados mais relevantes.

1) Pochetada de Costas – aviso: só funciona com meninas que dançam com os braços para baixo.
É o seguinte: vc vai dançando de costas, em direção da menina, que está dançando na rodinha com as amigas barangas dela. Esbarre estrategicamente. Se ela der pelo menos duas olhadinhas para trás, estão estabelecidos os requisitos para o creu. Esbarre com sua mão na mãozinha dela algumas vezes. Prossiga criativamente a partir daí.
Só se certifique se ela olhou mesmo pra vc, ou para aquela sua amiga Shane do seu lado.
OBS: esbarrar com o cotovelo no rim não é sexy.

2) Pochetada Maquilage – Peça para uma amiga passar batom vermelho e fazer uma marca de beijo no seu pescoço. (Seja criativa: serve amigo viado, porque vc pode ter alguma dificuldade em encontrar uma fancha que queira usar batom vermelho, mesmo que seja para te ajudar.)
Leve o referido item de embelezamento (!?) facial junto com vc. Ao chegar no local escolhido, diga para a eleita, oferecendo-lhe o batom: “vc não quer retocar minha maquiagem?)
Mrs. Dalloway usou essa tática ontem, também. Só funcionou com um viado.

3) Pochetada de Frentão no Paredão – sabe aquele encaixe de coxas que só fancha conhece? Pois bem. Não perca a oportunidade, se o alvo em questão está encostada na parede ou próxima a ela. Vá dançando e sorrindo. Se ela sorrir de volta, prossiga. (certifique-se de que a mulé está reagindo positivamente ao seu approach. Essa é a principal diferença entre as fanchas e o cara hétero mala bêbado da micareta. Entendeu, Pucci?)

4) Pochetada rapidinha n. 1 - diga no ouvidinho: “Nossa, bonitas as suas pernas...Que horas elas abrem?”
(use equipamento de proteção. Vale saqueira. Seja precavida – segurança vem sempre em primeiro lugar. Principalmente se a segurança usar pistola, algemas e for gata.)

5) Pochetada Rapidinha n. 2 - olhando nos olhos: “você faz aula de canto? Então vamos ali pro canto pra eu te dar uma aula?”

6) Pochetada Rapidinha n. 3 – perfeita para nerds. Com cara de séria, no bar: “Você gosta de House? Partiu my house??”

7) Por fim, a anti-pochetada lésbica: aquela sua amiga de anos passou a morar com vc. Vocês passam tardes de domingo juntas, jantam no japonês, assistem filminho abraçadas embaixo do edredom, tiram fotinhos, se mandam sms o dia inteiro, tocam violão uma pra outra, escrevem um blog, fazem mochilão juntas (pela Europa ou pelos campings de Minas, se vc for fudida como nós) – ou seja, são praticamente um casamento feliz. Isso acontece por causa do equilíbrio anti-pochetarial: por algum motivo cósmico, vcs não se pegam e usam as cantadas acima para pegar muléres outras. Eis a receita do bom casamento.
Ainda por cima, contam tudo o que aconteceu uma para a outra, no dia seguinte, deitadas no sofá, comendo pipoca, assistindo House - já que a pochetada n. 6 só produz mesmo algum resultado positivo dessa forma.


Obs.: As autoras gostariam de agradecer as contribuições de C., J.F. e N.


Mrs. Dalloway e Carmen Sandiego