: :: Como colírio para os olhos :: :

http://www.youtube.com/watch?v=aRNzWyD7C9o&search=5%2C%206%2C%207%2C%208%27s

Teste Abacaxi com Tofu

Se você é daquelas que descobriu depois de velha que testes podem ser coisas bacanas e divertidas, mas os odiava quando girina porque as revistas de menina só falavam dos tais dos “gatinhos” (sic), o que quer que isso signifique, esse teste é para você. Se você é uma mulher culta e ocupada e acha esse negócio de teste uma besteira, esse teste também é para você, porque ele é uma besteira mesmo. Mas só respondê-lo não bastará ao seu intelecto faminto. Não, isso não. Enquanto responde, analise os impactos dos símbolos na construção dos grupos sociais contemporâneos. Se você não sabe ler, também não tem problema: sua namorada-barra-esposa já está lendo isso para você. 1)Você está indo para a faculdade. Que roupa você escolhe? a) Um vestido de oncinha e uma sandália de amarrar nas canelas. b) Uma roupa de mergulho, porque você faz pesquisas em mares bravios e acha muito hype. c) Bermuda, tênis e camiseta regata, porque depois da aula tem futebol. d) Caça risca de giz, um sapato austero, blusa social sem decote, blazer e gravata. e) Uma calça cargo, all star incomum, uma camiseta preta e óculos de aro grosso. 2) Você vai escolher uma cor para o fundo do seu blog/fotolog. Você escolhe: a) Lilás b) Azul ou verde c) Azul escuro d) Preto e) Faz um fundo imitando papel velho ou papiro. 3) Se você fosse um animal, que animal você seria? a) Uma gata linda, peluda e cinzenta b) Um cavalo selvagem c) Um leãozão, com uma enorme juba d) Uma águia e) Um chimpanzé ou um golfinho 4) Você vai decidir o que fazer no feriado. Você escolhe: a) Ficar em casa, falando no telefone e fazendo máscaras de argila. b) Fazer uma trilha no mato, a cavalo, com a namorada. (sua, não do cavalo) c) Jogar bola e esticar no boteco d) Ler um clássico e) Ver uma exposição no CCBB 5) Que tipo de filme você mais gosta? a) Um drama de amor lésbico b) Anime c) Filmes de ação ou comédias pastelão d) Documentários e) Não importa o gênero do filme, importa o roteiro. 6) Sua mulher ideal... a) Te transmite paz e segurança, te ama e te cuida. b) Tem bom humor e gosta de ficar ao ar livre c) Tem peitão d) “Ideal” é um conceito efêmero e só serve para aplacar a angústia do eterno não-saber e) É inteligente, criativa e boa de cama. 7) Com o que você gasta mais tempo, ou gostaria de gastar mais tempo? a) com seus cabelos b) com os animais c) dormindo d) organizando seu tempo e) trabalhando sua arte 8) Você gostaria de viajar nas próximas férias para... a) Fazer compras em NY b) Camboja c) Havaí d) Berlim e) Praga 9) Um sonho de consumo: a) depilação definitiva e tratamento capilar de graça b) um quarto-de-milha campeão c) comprar ou fundar um novo bar dyke d) Um notebook muito bom, lindo e pequeno e) Uma jukebox

Denúncia! Pochetes contaminadas!

É realmente revoltante. Acabei de assistir no jornal: descobriram que estão vendendo pochetes contaminadas com Cádmio como souvenir, na Alemanha!

Isso é claramente uma política terrorista anti-abacaxi! Não podemos permitir esse tipo de coisa, é uma prática realmente ultrajante, Ó, irmãs!

As nossas queridas companheiras abacaxis vão assistir seu futebol, na boa, nesse país tão bonito e tão doido que é a Alemanha. Torcem, suam as regatas, vibram e xingam. Saem do estádio, suadas e exaltadas, e vão tomar cerveja na caneca para relaxar, porque abacaxi que é abacaxi inveja as alemãs, que só tomam cerveja na caneca e ninguém olha de cara freira, ops, digo, de cara feia por causa disso.

Daí, no caminho até o albergue, resolvem comprar um souvenir para a namorada. Ahá! Adivinha? Cádmio!

Ou seja, um presente de grego, queridas, apesar de ser um negócio da china. Saiam à francesa, que é furada!

Pelo controle de segurança das nossas pochetes, companheiras!

1) Pochetes com o selo Abacaxi de qualidade têm as arestas reforçadas, para carregar as tesourinhas e os cortadores de unha sem provocar acidentes;

2) Pochetes com o selo Abacaxi de qualidade têm um compartimento especial para guardar anéis de compromisso, tanto para você que o tira quando vai se jogar na noite e precisa guardar em um lugar seguro, quanto para você que sabe que a qualquer momento pode encontrar a mulher da sua vida. Por isso, a pochete Abacaxi já vem com um porta-contrato-pré-nupcial, impermeável e cromado, muito másculo;

3) Pochetes com o selo Abacaxi de qualidade já vêm com um GLS, digo, um GPS indicando qual o barzinho com cantora-banquinho-e-violão mais próximo, para você se achar (e se perder) na Alemanha;

4) Pochetes com o selo Abacaxi de qualidade têm um compartimento especial para lencinhos umedecidos vagisil;

5) Pochetes com o selo Abacaxi de qualidade têm uma fotinho plastificada da Angelina Jolie na época áurea, ou seja, quando ainda tinha cabelos curtinhos e passava o rodo na mulherada, em vez de passar a roupa do Brad Pitt;

6) Pochetes com o selo Abacaxi de qualidade acompanham uma carteira meiga e discreta para você colocar a foto 3x4 da sua namorada, ou ex-namorada, ou "melhor amiga", ou namorada da "melhor amiga", ou "melhor amiga" da namorada da sua ex-namorada, ou ex-melhor amiga da sua atual namorada, ou...

7) Pochetes com o selo Abacaxi de qualidade são feitas de lona e camurça, materiais muito resistentes e discretos (a.k.a. másculos). Não se admite o uso de couro ou peles, que são materiais incorretos e anti-ecológicos (a.k.a coisa de viadinho ou de perua velha). Imitação de couro ou pele são o.k., no entanto, se você é uma abacaxi viadinho ou perua velha;

8) Pochetes com o selo Abacaxi de qualidade têm espaços laterais para encaixar martelos, chaves de fenda, chaves philips, canivetes, vibradores e saca-rolhas. Assim, você estará preparada a todo momento, para consertar a tevê, o estrado da cama, o humor da sua esposa ou para tirar a rolha da vizinha. Ou do vinho da vizinha, se você for tímida e/ou feliz no seu casamento;

9) Pochetes com o selo Abacaxi de qualidade vêm com um poema sortido costurado por dentro. Vá ao banheiro, decore ou copie no guardanapo e pronto. Sob encomenda, o poema pode ser uma letra de cantora da MPB, ou vir em língua estrangeira. Brauchen Sie ein Gedicht auf Deutsch? Keine probleme! Wir haben Goethe Special Edition;

10) Por fim, pochetes com o selo Abacaxi de qualidade vêm com um espaço extra-grande para lenços de papel. Porque nós sabemos: você chora. E muito. Pode até ser escondido, para não afetar (ui) a sua bofidade e sua imagem de fêmea alfa. Mas quando o Brasil ganhar, ou você assistir um filme profundíssimo, ou um filme boboca e tristinho, ou quando a sua namorada estiver dando conversa para uma alemã muito linda, ou quando a alemã muito linda estiver te dando conversa... Não importa, você sempre pode contar com os lencinhos de papel. Nossa caixa já vem com um espaço para você anotar o telefone da sua amiga confidente, da sua bicha guru ou da sua analista esquisitona.

Seja cidadã! Seja consciente! Exija o selo Abacaxi Com Tofu de qualidade em suas pochetes, pick ups e pin ups!

: EM HOMOENAGE AOS NOSSOS CAMINHÕEZINHOS :

: :: Tá, mas tipo assim... Alicia, really?! :: :

Alicia Christian, ainda por cima.

Tá, a gente dá um desconto...


http://www.msn.com.br/diversao/cinema/fama/
(o blogger não tá me deixando incluir hyperlink aqui)

siga bem

O que vocês acham de uma viagem no feriado? Afinal, os caminhões estão aí não é só pro trabalho, né?

Revolução Abacaxitchevik, Urra!

Ó irmãs!

É chegada a hora. Revelar-vos-ei a minha visão de mundo: revelemo-nos à visão do mundo!

Eu tive um sonho. Um dia, todas as nossas netinhas girininhas (abençoada seja a inseminação artificial) vão poder andar de mãos dadas pelas praças e ruas! Vão poder namorar no CCBB, entre um filme cult dinamarquês e outra montagem para teatro do Nelson Rodrigues! Vão aparecer na novela, vão beijar de língua e Oh!; Oh!, sim, mas sem uma mão censurante que cale esse Oh! Vão poder entrar com cuecas, bermudas e gravatas no provador feminino da C&A, se quiserem!

Eu tive um sonho, vou te contar. Eu me atirava do oitavo andar e era preciso fechar os olhos, porque havia uma multidão de companheiras abacaxis para me sustentar em um mega ultra espetacular mosh político-militante! E ser calcanhota não ia importar muito mais do que ser canhota, Ó, meu povo! Um dia, nossas netinhas girininhas (abençoada seja a adoção homossexual) vão poder olhar para os livros de história e olhar com espanto inocente para o que vivemos hoje: "Oh, vovó, isso acontecia mesmo!?". Afinal, companheiras, um dia já houve algo que poderia ser chamado de “clínica de reabilitação de canhotos”. Um dia, não mais teremos que amarrar nosso amor, dito torto, para trás das costas e escondê-lo, nem "exercitar" um relacionamento Correto em um caderninho de caligrafia sentimental!

Eu tive um sonho e sonhar não custa nada. Mas vai custar o olho da cara importunar as nossas netinhas girininhas que estiverem se beijando em um restaurante, comemorando seu noivado! E viva o Dano Moral Punitivo! Eu tive um sonho. Sonho meu, sonho meu. O Nietzsche e o Freud estavam lá. E eles eram caras muito chatos mesmo, vou te dizer um negócio. Daí, eu soquei a mesa, puxei o Nietzsche pelo bigode e dei uma bofetada no meio dos cornos dele. Ele ficou parado, com a mão na maçã do rosto, me olhando boquiaberto. Daí, eu peguei uma revista com a Soninha na capa e berrei: “Taí. Olha aí, seu alemão todo sofredorzinho, nerd do colégio com ego leonino! Ta vendo? Abre bem esses olhos, tira esse bigode escroto da cara e vê. Olha aí seu Übermensch, o seu Super-homem, seu cretino.”

Então, peguei o charuto do Freud, que já me olhava com uma cara de quem tem certeza que toda mulher é neurótica, joguei a echarpe por cima do ombro, dei a volta na mesinha e falei no ouvidinho dele: “Se você me vier com essa história de inveja do pênis de novo, você vai ver onde que a minha inveja vai enfiar esse seu charuto. E não, mon cher, o orgasmo vaginal não é mais sublime que o clitoriano. Se você quiser, eu te mostro uma analogia pedagógica, também com o seu charuto.”

Eu tive um sonho. Tinha mulher pelada, lógico. Mas isso não vem ao caso, porque meu discurso quer incluir sem excluir. Chega dessa onda errada de ou isso ou aquilo, como se a existência humana fosse um pote cheio até a boca. A existência humana pode até ser um Pote, mas nesse pote sempre cabe mais mulher e mais peitos! Quero dizer, sempre cabe mais gente e mais jeitos!

Tenho dito. Portanto, Irmãs, Irmãos, Transgêneros, Biconfusos, Biestáveis e A Quem Mais Interessar Possa: em querendo, COMA abacaxi! Ninguém tem nada a ver com as suas aftas!

Urra Tavarishi, URRA! (viva a revolução, viva!)

Urra Abacaxi, URRA!

: :: Dedran sings lullabies :: :

Dedá-la, dedá-la, dedá-la, dedozinho
E leva pra longe, bem devagarinho...

Coisas de Abacaxi

1) Você viu “Procurando Nemo” só porque a Dory era a Ellen De Gêneros Partimpim.
2) Quando você vê uma faca dobrável em um filme você lembra imediatamente da Srta. Angelina “I’m-in-heaven” Jolie entalhando cuidadosamente as três letras do nome da sua personagem em uma escrivaninha de secretária.
3) Você é a única mulher na sapataria, errr, digo, na loja de sapatos que não está comprando sandálias.

Mais uma conquista

Porque como diria a Shirley Manson, the world is not enough.

http://www.hedonistica.com/media.php?path=/videos/but-hes-gay.wmv

Mais Filmes

Esse filme me marcou. Eh o primeiro (do genero) q me lembro de ter visto. Na verdade, pensava nele em varios momentos aleatorios da minha vida... Nao sei pq...

Que eu me lembre era bem barra pesada, mas pode ser pq eu vi com uns 10 ou 11 anos. O filme eh de 94 e as meninas se juntam p matar um cara p nao se separarem (pode deixar q eu nao to contando nada importante).

Bom, essa eh minha segunda contribuicao...



Nossa lembrei de varios agora, tipo o Beijando Jessica Stein q ate ja vi com a Carmen, vc chorou de rir lembra? Ainda, do "Criei um Monstro", marcante p mim tb... Mas nao consigo achar fotos... E o da Sharon Stone, q foi maior rebulico...

:: lesbian flicks

Apesar da minha recente enfermidade, venho diretamente do meu quarto oferecer-lhes uma pérola, um dos mais clássicos filmes feitos para as lesbian/dykes. Vencedor do festival de Berlim e tudo meninas....

Entonces. Aproveito o post anterior da srta. abakci e proponho que juntemos o nosso intelecto e elaboremos uma lista de lesbian movies.

vou começar, peço que colaborem:

1) Aimée & Jaguar

2) Gia

3) Amigas de Colégio

Cheguei!

Ok, cheguei!

Eis que assumo a minha nova condiçao... hahaha
Podem começar a me dar as boas vindas!

Por enquanto é só.
bjos

Profile, li e postei.

quem sou eu:
Ela é meu treino de futebol
Ela é meu domingão de sol
Ela é meu esquema

Ela é meu concerto de rock n roll
Nação, minha torcida gritando gol
Minha Ipanema

Ela é meu curso de anatomia
Ela é meu retiro espiritual
Ela é minha história

Ela é meu desfile internacional
Ela é meu bloco de Carnaval
Minha evolução

Galega
Tento descrever o que é estar com voce

Princesa
Todos vão que eu estou muito bem...com voce

Ela é minha Ilha da Fantasia
A mais avançada das terapias
Ela é meu Play Center

Ela é minha pista alucinada
A mais concorrida das baladas
Meu inferninho

Ela é meu esporte radical
Poderosa, viciante, mas não faz mal
Meu docinho

Ela é o que meu médico receitou
Rivaldo Maravilha gritando gol
Minha chapação

Galega
Nem dá pra dizer o que é estar com você

Princesa
Todo mundo vê que eu sou mais...


esportes:

gosto: handball, basket, futsal,

pratico: boxe (free style aki com meu saco de boxe hehe)

oscilo(na pratica): capoeira



Ps.: Essa minha amiga eh mto hype neh?

=P

Falando em filmes,

me lembrei do dia em q vi "Minha mae gosta de mulher".


Como em qualquer festival, fui sozinha no cinema. Tava meio tensa pq ate o momento eu era mera girina em formacao (ta, talvez nem tanto).

Chegando la, olhando p o chao e desviando da multidao depois da primeira curva num daqueles caras de 2 metros dou de cara com uma amiga minha do mar q ate entao nunk havia se mostrado simpatizante (hehehehehehehhe, coitada de mim, era tao inocente) q faz a mesma cara q eu devo ter feito, me cumprimenta, fala meias palavras q eu nao entendi nada e vai embora. Qd olho p frente percebo q ela estava saindo da mesma sala que eu estava entrando... hahahahahhaha, nem acreditei.

Entrei na sala, sentei ao lado de outra menina sozinha (q volta e meia olhava p minha cara e me deixava mas tensa ainda) e fui emobora de la rindo...

Vida Freedom - uma aventura abacaxi, parte 1.

Passeando na caçamba de nossa querida amiga Vera Verão, divagávamos acerca do meu 'OK computer', que estava enfiado no rádio dela. (ui)

Depois de muitos momentos nostálgicos de velhinha, rememorando as primeiras vezes em que ouvimos a referida obra, depois de muitos momentos licântropos, em que uivamos junto com o vocalista, depois disso tudo, estacionamos a caçamba. Em frente a uma garagem, com o pneu de trás em cima da calçada, como manda o código de trânsito feminino.

Porque só porque dirigimos um scania não significa que não passamos gloss.

Enfim, qual não foi a nossa surpresa quando chegamos ao cinema. Logo na entrada, vimos a foto de um casal de mulheres maduras, levemente overmaquiadas, com roupas que claramente não eram delas. Imediatamente reconhecemos os sintomas e corremos para pegar o mica.

Eu disse pegar o mica, não pagar o mico. Mas do jeito que corremos desembestadas, bem poderia caber a frase.

O anúncio era de um seguro de vida para homossexuais, o Vida Freedom. Vou te contar. Se eu não fosse uma mulher super mega ultra elegante e iluminada (flash!), eu ia ficar levemente irritada. Só levemente, que ficar puta da vida não é chique.

Primeiro de tudo, vamos lá. A foto era uma coisa errada, não é mesmo, queridoas? Se você quer dar um ar de normalidade, de 'the couple next door', tudo bem, eu entendo, você é um publicitário jovem, idealista e meio burrinho. Eu acho que as pessoas compram modelos, mas tudo bem. Então, se vai fazer uma coisa NoRmAl, não coloca as pessoas com um sorriso forçado, maquiagem de recepcionista de eventos e a roupa das filhas.

(Abençoadas sejam nossas futuras filhas: a bênção, Nossa Senhora da Inseminação Artificial!)

Outra coisa: Vida Freedom? Isso lá é nome de seguradora? Isso é nome de single lado b do George Michael. Acho um preconceito descarado isso de que as coisas relativas a gays, lésbicas, bissexuais, transgêneros, travestis e mais qualquer outra minoria sexual que eu ainda nem saiba o nome tenham necessariamente que ser coisas estranhas, com ombreira e topete. Vai escolher nome escroto assim na Farme de Amoedo, cruzes.

Outro ponto: ai, obrigada, viu. Então eu POSSO te pagar, eu POSSO ajudar você a ganhar dinheiro, querida seguradora avant garde? Nossa, obrigada por me reconhecer como alguém que pode te enriquecer, fofa pessoa jurídica.

Depois disso, tivemos que pegar um dos cartõezinhos para enviar. Até confeccionamos um lindo envelope com propagandas de filmes nacionais.

Ah, e vai sair um filme abacaxi em breve. Vejam o subtítulo: "o perigo do desejo é você querer mais". Ui. Ou seja, uma vez só tá liberado, galera, Uhul!

Ai, me polpa.

Em breve, o segundo capítulo.

Dia das mães

Feliz domingo pras nossas sofridas mãezinhas...


Essa foto é apenas uma inspiração para que sejamos mães boas!!!!!




Beijoca para todas.
MJ

: Pequeno comunicado :

venho por meio deste comunicar uma (pequena) alteração temporária em meu cudinome.

À gerência.

:: esse momento

Aproveito-me deste nosso tão amado espaço para avisar, aplaudir, antecipar e vender a minha imagem e o produto maravilhoso feito por amigos, ou seja, o filme Esse Momento.

Então, vamos ao que interessa...shall we? Há uns cinco ou seis meses participei, como assistente, da elaboração de um roteiro sapatífero. O que quero dizer com isso? Didaticamente vos explicarei. Bem, um amigo pediu para que eu lesse o roteiro do filme que ele ia começar a filmar.Algumas semanas depois....papo foi e papo vem - tomando café e fumando loucamente em meio de uma discussão ferrenha a respeito de estereótipos, numa dessas livrarias intelectualóides do rio de janeiro que ficam abertas até altas da madrugada - eis que o meu amigo (André Gatsby) veio com a pérola: "poxa, seria uma boa trocar esse casal aqui por um casal de meninas né? você acha que dá?"

Meninas, olhem bem para estas palavras e imagem a minha cara! "Óbvio que pode!" foi o que eu respondi com uma militância profunda engasgada na minha garganta profunda (ui! sentiram o trocadilho? beyonce dos tropicos, por favor nem venha com piadinhas, foi proposital...). Enfim. Eu prontamente concordei e incentivei a sutil mudança no roteiro e me propus a estar a disposição dele para qualquer consultoria (outra vez, sem piadas por favor...rs).

O tempo passou e agora, seis meses depois...quero utilizar esse espaço, posso? Fui creditada pela assessoria no roteiro e pela minha aparição en passant como figurante no filme...Uma coisa meio Hitchcock sabe? (se não sabe, finja que sabe porra!). Então lindinhas, o filme que conta com a presença do casal fofo composto por Lindinha Reis, opa...digo...cof cof....Sophia Reis e da outra lindona - e minha amiga - Luisa Carvalho, logo logo será exibido.

Não vou falar da história do filme. Não vo falar do que acho. Só falo o seguinte: vejam. Tá muito bom o trabalho.

Deixo vocês com algumas fotos e um trailer básico....
Vale a pena divulgar!!!
Blow jobs pra vocês!





www.ionproducoes.com.br/essemomento

Freud era meio doido, mas muito lúcido

Sabem que hoje almocei com nossa companheira Shane'n'box. Depois de momentos de pura descontração, saladas boníssimas e arroz com curry, nos despimos, ops, quero dizer, nos despedimos e vim para o meu digníssimo posto de trabalho nessa incrível máquina empresarial.

Mas, em meio a uma pesquisa, fui forçada a pausar, tomada de um insight boquiabertante:

Os símbolos, cara. Os símbolos.

Pensa no olho de Thundera. Será mesmo por acaso que toda sapa via Thundercats?

Pensa na logomarca da Julio Bogoricin. Tá?

Pensa na logo da Rede Globo. Hum...

Estarei ficando louca?







p.s.: Shane'n'box, querida. Para você que não se lembra dos Sentinelas, uma ajudinha, (sua herege): http://www.comicscontinuum.com/stories/0503/03/sentinel.jpg

p.s.2: Para todas: vejam que HYPE! http://www.amazon.com/gp/product/B000ESKF1M/qid=1147257131/sr=1-12/ref=sr_1_12/104-1628860-5725520?%5Fencoding=UTF8&v=glance&n=15684181

The Kiss - o classico

Soh p aquelas q admiram essa imagem como eu:




Tive de postar d novo...

Ja que insistiram

Entao, No climao q vcs estao vou comemorar minha chegada com a foto da mulher da minha infancia, que por acaso sempre apelidei de HightLander, pq a mulher envelhece e nao muda uma virgula, nem uma ruguinha se quer. Ai, ai....




E essa foto entao, adorava esse filme, sem nocao...






Bjos p todas

Tem que comemorar!

Gentem (no estilo Ciça),


Feliz dia do orgasmo pra todas vocês....


só nos resta uma pergunta.... como Débora comemoraria?

....ui....ui....ui!!!

Beijoca

:: mamba news

Quero comunicar que eu convidei uma amiga para contribuir. She attends by scissorsistah ou goldie locks, as you wish and may. Digamos que ela será nossa correspondente estrangeira com notícias pertinentes da terra da Shane. Acho válido e acho jornalístico. Portanto, Carmen, preciso entrar em contato com você (ui, não levem para o lado manual hein?)....

blow jobs a todas e que tenham uma semana sapatífera!




só para alegrar, uma pequena foto: guess who?

:: SABEDEDORIA DO DIA :: (ou da noite, depende do humor)

. Sempre tem que botar gelo, mesmo que seja por cima da roupa.

:: LANLANbe-me

Minhas queridas abacaxizettes, outra vez digo: olá!

Estou aqui hoje, para confessar-lhes as minhas paixões de infância. São 3. Todas lindas (ou pelo menos, eu acho). Uma delas nunca soube o nome, mas mesmo assim a paixão perdurou pra contar história. Na verdade, eu descobri o nome dela agora a pouco no google, mas sabemos "for a fact" que "every dyke loves drama".

Então...Continuando...

Em primeiro lugar, na infância mesmo, fui loucamente apaixonada pela Georgiana Góes. Tá, eu explico quem é. Claro que vocês assistiam "Confissões de Adolescente", i mean, sh'amon né? Maria Mariana e a pequenina Débora Secco (antes de virar putana e ainda com aquele visual sapeca. Sacaram? SAP-eca? Sapa e perereca!?) enfim. Georgiana era a Bárbara na série...Aquela com o moicano 80's e a mais rebelde de todas??? Enfim, eis uma foto... (ela é a terceira da esq. pra direita....)


Tá! Great...Rumo a número 2: Eu amava a Leila do vôlei na minha fase de descoberta. E como eu jogava futebol no Flamengo, entre os meus treinos, eu fugia pra assistir ora os treinos das meninas do futsal, ora os treinos da Leila do vôlei. Aquelas coxas grossas, o olhar meigo...Ai Ai...Anyways, sempre curti uma mulher desportista!

Terceiramente, e com tanta importância quanto as outras, apresento-lhes minha paixão! Aposto que nenhuma de vocês compartilha desses meus sentimentos profundos pela Lanlan. Sim, você ouviu direito. Minha mãe sempre achou que eu tinha uma paixão incubada pela Cássia, mas na verdade, eu ficava vendo e revendo o MTV Acústico pra ver se eu conseguia ver a Lanlan lindona batucando com aquelas calças vermelhas quadriculadas! (tesão..!) Descobri Lanlan quando descobri Cássia. Uma paixão louca!

Abaixo: fotos...

Amo a Lanlan por várias razões. Primeiramente, ela é linda. Tudo bem que ela é linda calada, mas continua linda desde que mantenha-se absolutamente muda. Ela batuca! É mestre na percussão e temos que concordar que ela tem um talento enorme nas mãos. Ela tem tatuagens que me provocam, aqueles golfinhos me fazem querer nadar em suas águas....(ui!). Ela usa faixas afro-descendentes e bermudões dignos de qualquer boa sapatão. E o mais engraçado:

Lanlan é gostosa pq parece com o Antonio. Ou Antonio é gostoso pq parece com a Lanlan??? (pergunta tostines! Ahh, e Antonio é o meu ex-namorado que é igual a Lanlan....por acaso??? hmmm tchurrúúúú!!).

Agayn

Hoje minha avó me deu um sapinho(?)de pelúcia. Ôu-quei.
.........................................................
Abençoadas sejam as pessoas que ligam para dizer: "Eu te amo, sabia? Só pra dizer isso. Tchau."
P.S.:Exceto stalkers.
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Alguém aí tem cartãozinho da Pello Menos?
Eu nem. Sou fã da gilete. (ih, pegou mal)
E tem mais: nada bate mach 3, o barbear mais rente.
.........................................................
Meu irmão quis dar uma de malandro, no meio de um debate:
_Porra, é isso mermo! Melhor coisa da vida é se importar só com o que é importante!
Eu:
_E o que é que é importante, Führer?
Ele:
_Ser feliz, porra! E pegar mulher.
Eu:
_Concordo plenamente, meu querido.
Ele:
O_O

Rá. Gotcha.
........................................................
E versinhos cretinos, porque hoje estou muito cretina:

Sabe, meu bem, burrice pode muito bem ser
Uma coragem que escorregou e não deu certo.
E, querida, se é que você quer mesmo saber,
Pode acabar tudo em um grande corte aberto.

Sabe, meu bem... E daí?

Sabe, meu bem, toda morte é anunciada,
Todo jackpot bem podia dar em nada,
Toda carne pode mesmo vir mal-passada,
Toda montanha um dia vai ser enseada.

Sabe, meu bem... E daí?

Sabe, meu bem, tudo está por um triz,
A foca pode derrubar o mundo do nariz,
O pára-quedas pode calhar de não abrir,
E bem pode chover assim que a gente sair.

Sabe, meu bem... E dái?

Só desperdiça munição quem tem razão para poupá-la.
.....................................................

Ouvindo Erasure, porque tem banda ruim que a gente gosta mesmo assim.

:: Fergie, baby! ::

Pois é, aqui está meu voto. Pra essa musa, que me hipinotiza (quase) do mesmo jeito que cheesecake.

I'ma make make make make u work! Make u work-work, make u work!

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Quem dera

Queridas, participando do nosso ciclo de palestras "Só Você Acha Gata", trago a minha contribuição para o debate.

Minha contribuição se chama Soninha Francine, tem 37 anos, é formada em cinema pela USP, é budista praticante, é comentarista de futebol, é apresentadora de TV e ainda por cima é vereadora de São Paulo. E, como vocês podem ver, senta com as costas da cadeira para frente. Yeah.

Devo acrescentar que é simpatizante do povo do arco-íris: não acha que somos elfos estranhos com verrugas, que roubam o ouro do país para esconder em potes suiços, gastar com drogas feitas em caldeirões e raves com iluminação psicodélica no meio da floresta.

Afinal, acreditar nos gnomos é justo o contrário de acreditar em gnomos.

Além do mais, teve 3 filhas. Uma mulher dessas e que, hoje em dia, tem 3 filhas, contribui de tantas formas para conosco que me perco nos meus pensamentos!

(pigarro e gole de água - controlando os hormônios para conseguir escrever)

Mas o mais importante disso tudo é que essa mulher povoou minhas noites de girina com debates sobre todos os assuntos do mundo, enquanto era VJ da MTV. Sabe como é. Mulher abre a cabeça antes de abrir as pernas. Política, comportamento, religião, direito, música, blablabla...

Depois disso, passou a apresentar um programa na TV Cultura - olha que hype. Todas as tardes: matérias interessantes, debates empolgantes, notícias, bandas brasileiras, informação, blablabla...

Ai. AAI!

Nunca na vida essa mulher disse alguma coisa que eu achasse errado ou mesmo desimportante. Aí, um belo dia, ela protagoniza um momento de grande revolução na minha adolescência. Não, calma, não é isso que vocês estão pensando. Eu ainda tinha certeza absoluta que era hétero. E QUEM ME DEEEERA! A questão foi que ela me aparece na capa da Época e abre aspas eu fumo maconha fecha aspas.


Foi um trambolhão de emoções. Fiquei chocada! No sentido literal mesmo, porque saindo do colégio com meu fichário sob o braço, parei para ver a matéria. Quando li a frase bombástica, fiquei estacionada onde estava, no meio da rua. Lógico, alguém logo me lembrou que eu estava na Usina e se chocou contra meu trêmulo corpinho. Minha musa foi demitida da TV Cultura, uma coisa, uma polêmica. Eu lá, perdida entre minha parte inquisitiva-barra-questionadora e minha parte caxias de penacho e espadim.

Por esses tantos momentos de emoção, levanto meu chapéu-coco para a excelentíssima senhora vereadora, ideal de mulher para essa que vos escreve, em qualquer ocasião: para te ajudar a não enlouquecer na maré de imbecilidade nas reuniões de condomínio, para te representar na câmara, para ser professora dos seus filhotes... De resto, ficamos no quem dera.

(Suspiro. Ai, quem dera.)

Não unanimidades.

Bom, pessoal, conforme combinado inicío as postagens da série "desiste que ela não é tão gata assim". Convoco todas as mulheres de bem, que gostam do exótico abacaxi com tofu, a tomarem coragem e postarem aquelas mulheres que você (e somente você) acham bonitas. Pode ser esquisita, pode ser burra, pode ser até mesmo a Jennifer Beals nos anos 80, quando ainda era uma dançarina cafona, antes de se tornar a polêmica diretora do C. A. C., consequentemente a fêmea-alfa. Enfim, o importante é não ter medo de crítica.

Para demonstrar minha boa vontade para com o projeto, apresento ao mundo minha gata maravilhosa Marina Person.

Beijoca pra todas
boa semana
Mary Jane (agora também na versão Le Parkour)